Pierre-Emmanuel Barré

Il est l’homme le plus drôle de France. Voilà, c’est dit. Il y a Ricky Gervais, il y a Louis CK et il y a Pierre-Emmanuel Barré.
Mais il est aussi l’un des hommes les plus adorables qu’il soit. En témoigne, les deux mois d’échange pour obtenir ses réponses. Deux mois de politesses et de vannes, mais surtout de bienveillance. Une réelle bienveillance qui vous touche droit au cœur (il nous signe son dernier mail « des cœurs sur vous et vos familles », alors on tombe un peu amoureux quand même). Le pauvre Pierre-Emmanuel et son emploi du temps surchargé, ne pensait pas en acceptant une interview qu’il tomberait sur un média fan de lui. Il ne pensait pas recevoir une semi-remorque de questions (et encore, on s’est retenu). Mais, homme de parole, il a répondu.
Ce qu’il ne sait pas encore, c’est que nous allons désormais le solliciter à la moindre occasion. On est comme ça chez Apar, quand on aime, on est un peu lourd.
Voici, la première interview réalisée par toute la rédaction. Une belle interview foutraque.

Ton humour a la particularité de toujours en ajouter une couche. Toujours un cran plus loin. User la vanne jusqu’au bout. C’est de l’humour écoresponsable, sans gâchis?

Oui, j’essaye d’accommoder les restes, j’aime bien les trucs dont personne ne veut, les génocides, les menstruations et le viol.
On est sur de l’humour de reste. Écolo et astucieux.

Le vrai amour de la langue c’est aussi d’aimer sa vulgarité. Tu l’aimes putain cette langue ?

Tellement ! Mais j’essaye de pas être trop vulgaire. La grossièreté peut avoir une certaine élégance.
J’essaye d’alterner les bites et le classicisme linguistique.
Et cesse d’essayer de faire des blagues dans tes questions. Chacun son taf.

Quel est le jeu de mot le plus pourri qu’on ait fait avec ton nom ?

Tous les jeux de mots sont pourris. Avec mon nom ou sans mon nom. Les jeux de mots, c’est de la merde.

Ali Baddou est ton meilleur public. Il se drogue ou il veut te pécho ?

Je t’ai demandé de cesser de faire des blagues dans les questions.
Baddou, il me respecte, lui. Il fait pas de blagues.
Non, en vrai, je crois qu’il se drogue, mais moi aussi si je travaillais à la télé, je me droguerais.
D’ailleurs, je travaille à la télé.

Tout le monde retient ta provocation, mais la provoc n’est pas un talent. Ton talent c’est une plume impeccable et une diction unique. Comment les as-tu travaillées ?

Il faut s’entrainer. Quand j’étais petit, mon père m’apprenais à parler avec un gros truc dans la bouche, quand il le retirait, j’avais beaucoup plus de facilité à articuler.
Le secret, c’est d’avaler un grand coup avant de reprendre la parole.

Quand tu dis qu’à Davos il y a les grands marchands d’armes et que leur demander de créer un monde plus juste, c’est comme mettre Hitler à la tête du Crif, tu choques du monde. Alors que c’est vrai. Et personne n’est choqué par la célébrité de Kendji Girac. Tu comprends toi le processus psychologique derrière tout ça ?

Non, parce que je ne connais pas Kendji Girac, mais il a un nom bizarre, on dirait un personnage de Kipling. C’est le frère de Mowgli?

Le mec le plus provocateur actuellement, c’est qui selon toi ? Poutine ?

Le plus provocateur, je sais pas, mais le plus cynique, c’est Jean-Pierre Pernaut. Un mec qui ouvre son JT sur le tour de France et qui le finit sur les villages fleuris pendant que les États-Unis vendent des bombes a fragmentation à l’Arabie Saoudite pour aller déchiqueter du civil au Yemen, c’est difficile de faire plus cynique…

Ça ne te fait pas chier de faire payer les gens pour assister à ta catharsis ?

D’une manière générale, ça me fait pas chier de faire payer les gens si je peux récupérer l’argent.
J’ai une vie sexuelle assez morne, et les prostituées ont énormément augmenté leurs tarifs quand elles sont passées de pute à escort.
Et cesse d’employer des mots comme catharsis, ça me fait saigner des gencives.

Si tu continues comme ça, tu seras juste un autre de ces petits vieux qui râlent en permanence. Ça te fait peur ?

Non, avec ce que je me mets dans la gueule, si je dépasse les cinquante ans, c’est un miracle.
En plus, je râle pas tout le temps, j’ai des joies faciles. Par exemple, j’adore quand les gens trébuchent. Surtout s’ils sont gros.
Le must, c’est un gros roux qui trébuche. Je peux rire des heures.

Tu préférerais coucher avec ton père ou avec ta mère ?

Ma mère, mais c’est parce que mon papa est mort et faudrait le déterrer.
D’abord, j’ai pas de pelle, et puis je déteste faire des efforts. À part dans ma femme.

Si je devais te couper une jambe, la droite ou la gauche ?

Franchement, je m’en fous. J’ai pas de préférence concernant mes jambes.
Pour les bras, je prendrais le droit. Mais les jambes, prends les deux si tu veux, de toutes façons, je déteste marcher.

T’es plus MST, RSA ou ISF ?

T’as déjà des gens qui ont choisi les deux premières ?
Snoopy disait « je préfère être riche et en bonne santé que pauvre et malade ».
Gad Elmaleh lui a piqué d’ailleurs. Pauvre Snoopy.

Tu as plus peur de quoi, l’impuissance ou la calvitie ?

Les deux. D’ailleurs, je prends du forcapil et du viagra tous les matins en prévention.
J’ai un pénis tout gonflé avec des poils sur le gland.

À choisir, nager dans une piscine avec un requin blanc ou Marine Le Pen ?

Nager dans Marine Le Pen.

Abandonné sur une île déserte avec François Hollande ou Ali Baddou ?

Ali évidemment. Il y a moins à manger, mais je suis sûr qu’il est délicieux.

Que peut-on te souhaiter pour cette année, faire l’amour à mille femmes une fois ou à une femme mille fois ?

À une femme, mille fois, mais il va falloir prévoir de la bétadine, parce qu’on est sur du 4 rapports sexuels par jour si on enlève les périodes de menstruation.

Et dernière question « gossip », parce qu’une bonne interview ne serait rien sans un bon potin, as-tu remplacé la pilule d’Ophélie Meunier par des tic-tac ? Et si oui, est-ce que vous comptez garder l’enfant ?

J’aimerai bien, malheureusement, elle cache son sac à main sous prétexte que je me suis masturbé dedans une fois.
C’est pas très Charlie.