Ricky Gervais face à Hollywood : « Je parle de vous tous, pervers, une grosse année pour les films de pédophiles »

Bonjour et bienvenue à la 77ème Cérémonie des Golden Globe Awards, en direct de Beverly Hilton à Los Angeles. Je suis Ricky Gervais, merci.

Vous serez heureux d’apprendre que cette cérémonie sera la dernière que je présenterai, donc maintenant je m’en fiche. Je rigole. J’en ai jamais eu rien à faire. La NBC n’en a clairement rien à faire non plus, pour la cinquième fois. Non mais attendez je veux dire quand même, Kevin Hart a été viré des Oscars pour quelques tweets offensifs — allô ?

Heureusement pour moi, la Presse Étrangère d’Hollywood parle à peine anglais et n’ont aucune idée de ce que peut bien être Twitter, donc on m’a proposé ce poste par fax. Allez on va faire ce truc, rions à vos dépens. Rappelez-vous que ce ne sont que des blagues. On va tous mourir bientôt et il n’y aura pas de suite, donc rappelez-vous-en.

Mais vous êtes tous très beaux, tout bichonnés. Vous êtes venus dans vos limousines. Je suis venu en limousine ce soir et la plaque d’immatriculation a été faite par Felicity Huffman. Non, arrêtez. C’est pour sa fille que je me sens mal. OK ? Ça doit être le truc le plus gênant qui lui soit jamais arrivé. Et son père a joué dans Wild Dogs.

Beaucoup de grosses célébrités sont ici ce soir. Des légendes. Des icônes. Rien que cette table — Al Pacino, Robert DeNiro … Bébé Yoda. Oh, c’est Joe Pesci, au temps pour moi. Je t’adore mec. Me fais pas descendre. Mais ce soir ce n’est pas juste à propos des gens sous les caméras. Dans cette salle se trouvent parmi les producteurs délégués les plus importants au monde. Des gens de tous les milieux. Ils ont tous une chose en commun: ils sont tous terrifiés par Ronan Farrow. Il vient vous chercher. Je parle de vous tous, pervers, une grosse année pour les films de pédophiles. On a survécu à R. Kelly, Leaving Neverland, Les Deux Papes. Taisez-vous, taisez-vous. Je m’en fous. Je m’en fous.

Beaucoup de gens de couleur pleins de talent ont été snobés dans des catégories majeures. Malheureusement, on ne peut rien y faire. La Presse Étrangère d’Hollywood est extrêmement raciste. Pour la cinquième fois. Donc. On allait faire un In Memorian cette année, mais quand j’ai vu la liste des gens morts cette année, elle n’était pas assez diversifiée. Non, c’était surtout des blancs et je me suis dit, nan, pas avec moi. Peut-être l’année prochaine. On verra comment ça se passe.

Tout le monde se fiche des films aujourd’hui. Personne ne va au cinéma, personne ne les regarde à la télé. Tout le monde regarde Netflix. Cette cérémonie ça devrait juste être moi qui vient sur scène, en disant “Bien joué Netflix. Vous avez tout gagné. Bonne soirée.“ Mais non, on doit faire traîner tout ça pendant trois heures. Vous pourriez vous faire toute la saison 1 d’Afterlife plutôt que de regarder cette émission. C’est une série sur un mec qui veut se suicider parce que sa femme est morte du cancer et c’est quand même plus amusant que ça. Spoiler Alert, la saison deux arrive donc à la fin il ne se suicide pas. Tout comme Jeffrey Epstein. Taisez-vous. Je sais que c’est votre pote mais je m’en fous.

Sérieusement, la plupart des films sont pourris. Fais à la va-vite. Des remakes, des suites. Il y a une rumeur comme quoi il y aurait une suite au Choix de Sophie. Je veux dire, ça serait juste Meryl qui dit “Bon, et bien ça doit être fait.“ Tous les meilleurs acteurs se sont rués vers Netflix, HBO. Et les acteurs qui ne font que des films Hollywoodiens font des fils d’aventure fantastiques qui n’ont aucun sens. Ils portent des masques, des capes, et des costumes moulants. Leur travail n’est plus de jouer. C’est aller à la salle deux fois par jour et prendre des stéroïdes, vraiment. On a une récompense pour le drogué le plus stock ? Pas la peine, on sait qui gagnerait cette catégorie.

Martin Scorsese a fait la une pour des commentaires controversés sur la franchise Marvel. Il a dit que ce n’était pas du vrai cinéma et qu’ils lui rappelaient les fêtes foraines. Il n’est pas assez grand pour faire les attractions. Il est minuscule. The Irishman était génial. Il était incroyable. Long, mais génial. Ce n’était pas le seul film épique. Once Upon a Time in Hollywood, presque trois heures. Leonardo DiCaprio est allé voir l’avant-première et vers la fin son rencard était trop vieille pour lui. Même le Prince Andrew faisait “Oh Leo, mec. T’as 50 ans et quelques.“

Le monde a vu James Corden comme une grosse ch*tte. Il a aussi joué dans le film Cats. Personne n’a vu ce film. Et les critiques, choquant. J’ai vu quelqu’un dire “C’est la pire chose à être arrivé aux chats depuis l’apparition du chien.“ Mais Madame Judi Dench a défendu le film en disant que c’était le film pour lequel elle était né parce qu’elle aime plus que tout au monde se traîner sur un tapis, levant la jambe pour se lécher sa [explicite] … (Tousse) Boule de poils. Elle est vieux jeu.

C’est la dernière fois, on s’en fout. Apple s’est précipité dans le business de la télé avec le Morning Show, un drame superbe sur l’importance de la dignité et sur la chose à faire, fait par une entreprise qui gère des ateliers d’exploitation en Chine. Et bien, vous dites avoir ouvert les yeux mais ceux pour qui vous travaillez en Chine — impensable. Apple, Amazon, Disney. Si ISIS démarrait un service de streaming vous appelleriez votre agent, pas vrai ?

Donc si vous gagnez un prix ce soir, montez, acceptez votre petite récompense, remerciez votre agent et votre Dieu et barrez-vous, d’accord ? Ça dure déjà trois heures. Bon, commençons par la première catégorie.