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KinkBNB : le Airbnb du cul

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KINKBNB – Une couille dans le potage

J’étais tranquille, pénard à une soirée avec des amis ouverts du slop. Ça boit du vin, ça fume des clopes. On parle de Psg – Chelsea, même les filles, qui trouvent que Serge Aurier sur périscope c’est pas pire, et plus marrant que Norman et Cyprien réunis, « parce que lui au moins il a pas vendu son cul à une marque de chips ou une banque de merde qui s’est dit que pour parler aux jeunes faudrait faire réciter un texte à un mec qui vit plus la vie de monsieur tout le monde depuis qu’il gagne sa vie en racontant des blagues carambar sur le web, et que les jeunes y verraient que du feu et riraient en entendant que leur prêt étudiant allait leur coûter une couille. Bref Serge Aurier il a dit ce qu’il avait sur le coeur. » Moi je pense que c’est un crétin. Mais vous savez ce que c’est, les femmes qui parlent de foot ça m’excite et dans le tas il y avaient cette petite américaine avec une bouche à te déboucher un chiotte qui a commencé à me faire du pied sous la table. Sur le moment j’ai trouvé ça un peu CE1 mais je dois avouer que ça m’a foutu une gaule qu’Asterix et Obélix défendraient a grands coups de potion magique. Tant et si bien que, porté par l’excitation, j’ai tenté vainement de me branler dans les chiottes de mon pote. Sans succès.

Et c’est là que la soirée a basculé. La petite espiègle, postée derrière la porte a décidé de ne pas attendre que je me lave les mains et avec ses lèvres couvertes de vin rouge séché, s’engage dans un « French Kiss » un peu salé que personnellement je ne savais pas être une spécialité du coin. Elle me chope le paquet, malaxe fort, je suis honnêtement à deux doigts de venir dans mon froc.
Vous vous dites, ou est ce qu’il veut en venir ce connard? Pourquoi il nous fait son paragraphe pseudo érotique d’évacuateur précoce de mes couilles? je t’encule, c’est mon style.

Sans s’excuser on se barre avec la petite et on se dirige tout droit vers ma twingo. je la pelote sévère et essaye de lui faire croire que baiser dans une twingo en 2016 c’est exotique. Elle me dit (avec son accent qui termine de pomper tout le sang de mon cerveau) « Tu connais KinkBNB?
je lui dis non, je m’en fous, je savais pas que t’allais me vendre des fenêtres, magnes toi j’en peux plus.
Elle me dit « j’ai fait ça dans mon pays, c’est cool viens on regarde. »

A ce moment là, j’ai envie de lui répondre façon Nicolas, un laconique « casse toi pov’con » mais j’ai les bourses en flammes alors je sors mon iPhone 4s et tape KinkBNB.

Et là c’est le début des emmerdes. Je vois le questionnaire et j’ai l’impression de m’être fait piéger par ces connards qui vous disent « c’est pour un sondage ça dure deux minutes. »
J’AI ENVIE DE KEN, TA MERE!!

Je finis par me dépatouiller de ce sac d’emmerdes et je tombe sur une liste de lieux plus glauques les uns que les autres. Je t’aime bien choupinette mais si tu penses que je vais te la jouer Pasolini tu te goures. En tout cas je suis pas prêt à payer pour ça. Est ce que ça fait de moi une pince? Je vous laisse juger par vous même.

Il se trouve que tous les établissements sont aux quatre coins du monde mais qu’à Paris il n’y a qu’un studio. Je regarde les photos vite fait et je débande encore plus vite. La petite me regarde les yeux en coeurs. Je vois juste une piaule d’étudiant pourrav’ avec un maillot de la juve accrochée dans la cuisine… Si il faut payer 50 balles pour baiser dans un appart qui ressemble au mien et qui me coute 900 balles ça fait cher la nuit. Je peux au moins voir que sur la photo il y a des cotons tiges et il se trouve que j’en n’ai plus chez moi. Nique sa mère! La petite insiste et le seul truc que je vois dans l’appart que j’ai pas chez moi c’est un putain de lustre.

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Je lui explique que ça vaut pas le coup, que c’est cher pour de la merde et que c’est pas très spontané tout ça. Elle me répond en anglais un truc que je comprends pas. Je lui dis que dans notre pays c’est pas encore au point. Elle s’énerve, je bande plus du tout. Je lui propose de la cogner dans le local poubelle, au moins ça c’est original. Elle me dit « Tu m’as prit pour une pute? » (en plus classe parce que l’accent c’est beau et la je rebande). J’attrape sa main et la colle sur mon jean bombé d’un énorme sexe de bien 12 centimètre. Elle hurle, me gifle et claque la porte de ma twingo. Enfin elle claque la porte sur la ceinture de sécurité de ma twingo du coup je fais le tour du véhicule avec le barreau en lui demandant de respecter le matériel.

Je me retrouve tout seul dans la voiture à regarder son appli de merde et me dis que chez moi c’est vraiment mieux. Sauf que j’ai pas de lustre. Mais que mon lit est mieux, même si à cette heure ci, il doit y avoir ma femme dedans…

Merci KinkBNB

Michael Meilleur

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Publié le 18/02/2016